一个中年人对死亡的思考

人很少停下来想想死这件事，哪怕身边的人死去，也不会引发人们对死的深入思考。事实上，每一个活在健康中的人，都尽力回避死亡，仿佛永远不会落到自己身上。

去医院看病，做了鼻咽癌筛查，结果要两天后才能拿到，意味着这两天我将会情不自禁地想起死这回事。

在网上查了鼻咽癌的词条，有几分相像。互动百科说，早期化疗，5年存活率是50%，维基百科说65%，如果放任不管，自然寿命是18.7个月（好精确）。死倒是其次，死之前的样子很难看，鼻子会大出血，眼睛会鼓出来，脖子肿大，脑被入侵。一句话，让人死得没有尊严。

如果我面临死亡，最大的遗憾是人生没有完成。40岁以前一直在找路，好不容易找到了，本事没有磨练出来，作品没有完成，更撇下我所深爱的妻子与儿子，并且几乎没有给他们留下遗产。这样死去好不心甘。其实，怎么死都不心甘，哪怕留下千万存款，哪怕儿子已经养到18岁。

人为什么来到这个世界上？这个问题一直没有好好想过，就这样稀里糊涂地过了这么多年。

现在我隐约懂了，人来世上一遭，不是为自己活着，而是为了找到爱。我一生很幸运，小时候有家庭的关爱，年近40，又遇到温柔贤惠的妻子，还省下了活泼烂漫的儿子。除了不能尽孝，尽丈夫和父亲的责任之外，我其实这一生没有遗憾。

况且，我还信仰耶稣基督，我相信我所遇到的一切，都是经过他的允许。如果他要把一个人接走，那又能怎样呢。人总是渺小茫昧的，上帝是全知全能的。我之尽头，神之开端，未尝不是一段崭新的旅程。

我用了未尝，说明我内心还不确信。我心里还有哈姆雷特式的疑问。有谁知道那个从来只见人去不见人还的地方，究竟有什么？

我的心被恐惧笼罩，在医院里祈祷。我知道，人在危难恐惧中的祈祷都难说绝对真诚，就像在危险下的求饶与许诺不太可信一样。上帝早已看穿了人的这套把戏，但凭着他的慈爱与怜悯，还是会降下安慰与拯救。

只不过是以神的方式，不是以人的方式。

在被判决煎熬的50个小时里，我所能做的就是保持脸上的微笑，让家人不必为我担心，还有默默祈祷上帝给我健康和力量。最后，我要做好记录，把头脑中的想法记下来。无论对于今后的生活还是创作，这都是一笔珍贵财富。

【后记】

就这么过去了，拿到化验单的一刹那，我在手心里攥了一攥，然后猛地在打开，看到两个“阴性”之后，我的眼泪夺眶而出。

而在这之前的几个小时，我的心情可没这么平静。当我在夕阳的余晖中上了天桥，朝着拿化验单的医院一步步走近，我知道我的命运在接下来的几分钟内就将被决定。要么平安无事，回头重新活过，要么看到“阳性”的字样，从此走上另一条艰难而可怕的旅程。

我曾经想过，忘掉鼻咽癌筛查这回事，不去拿报告，假装什么也没发生，继续过自己的日子。但这样做有两个问题：1、这件事不会真正过去，对于死亡的焦虑，会盘旋在心头，哪怕我实际上没病。2、纵然躲得了A，躲得了BCDEFG吗？鼻子纵然没有了状况，下次肝脏、肠胃不能保证不生病，我要逃避检查到几时呢？所以，别无选择，只有去面对。

此事，让我明白了上帝之爱是前定的、无条件的、永恒的。

风暴暂时过去，从现在起，我要重新规划自己的生活。坚持做最重要的事，不把生命浪费到无益的人和事上，每天就像生命只剩下18.7个月那样去过。

因为，人生最大的冒险就是虚掷自己的生命，除此之外一切都算不上风险。